Então o barrigão está crescendo cada dia mais lindo, essa semana completo 26 semanas! O bebê hoje mexeu muito pouco, talvez ele esteja sentindo que eu não estou bem... não sei até que ponto isso se deve a descarga de hormonios por causa da gravidez ou se estou mesmo num momento ruim... meu marido viajou só volta na proxima semana e eu sinto muito a falta dele... embora não quisesse sentir... infelizmente não estamos bem, não sei se é ciúme do pequeno que está vindo por vir, ou se ele está se desinteressando por mim, só sei que cada dia que passa ela fica mais distante... meu filho mais velho tem sido um amor tem me mimado o tempo todo e dito que posso contar com ele para me ajudar com o bebê... (e eu achei que ele não iria aceitar essa gravidez depois de tanto tempo sendo o "rei" da casa) tenho tentado ficar tranquila por que tenho conciencia que as coisas que estão por vir na minha vida eu não posso controlar, só posso viver o agora, o hoje, o amanhã a Deus pertence até o momento tudo que aconteceu na minha vida foi para o meu bem e tenho certeza que Deus vai continuar me guiando por caminhos melhores. Me pesei essa semana, 700g a mais desde que comecei o pré natal :) A alimentação não está sendo boa não está havendo exagero mas também não tenho me esforçado para comer mais legumes e verduras, tenho feito caminhada leve todos os dias, não tenho me programado para fazer x minutos de caminhada mas tenho descido antes do ponto para caminhar, ído em padarias mais longes, essas coisas... então é isso. Té mais!
Bom dia viiiiiiiiiiidaaaaaaaa!!!!!!!! Então quem acompanhou o blog por um tempo já deve ter lido alguma coisa do tipo pois é estou naqueles dias não era para ter vindo mas esqueci de tomar a pílula... blá, blá, blá então num desses esquecimentos aqui estou eu grávida (e feliz) de 22 semanas, fiz o ultra som morfologico na última semana e o vou ser mãe de mais um menino, a diferença de idade dos dois será de apenas 16 anos rsrsrs … esperei muito né? Mas trabalhando em empresa privada era muito complicado a verdade é que me sentia sempre na berlinda se a empresa estava mal achava que iriam acontecer cortes e minha cabeça iria rolar, se a empresa tinha muito medo de perder o emprego ou o marido e ficar sozinha com dois filhos para criar... o problema do emprego foi resolvido com o concurso público (nossa já se passaram quase dois anos que tomei posse !!!!!!!), e com o marido estamos em uma ótima fase que espero que dure até a velhice rsrsrs antes da gravidez cheguei a pesar 92,5 kg agora estou com 88 kg claro que não estou fazendo dieta, mas os enjoos continuam e estou sendo bem seletiva com os alimentos não estou comendo para dois e priorizando alimentos que me propiciem muitas vitaminas e minerais, devia estar fazendo algum exercício fisico leve tipo caminhada mas a preguiça não permite rsrsrs bem é isso, essas são as minhas noticias. Beijos, até a próxima!
Continuo querendo ser emagrecida... ao invez de fazer acontecer estou esperando que as coisas aconteçam por milagre, nunca estive tão gorda mas também não porderia esperar outra coisa, não tenho me esforçado nenhum um pouco para emagrecer, todos os dias começo e termino a dieta, nos últimos meses já passei por duas nutricionistas, um psicologo, já tomei medicamento homeopático, chás, medicamento halopático e a balança só aumenta, porque??? Porque não tenho feito a minha parte... estou começando novamente e espero que dessa vez seja para valer.
Boooooooooooooooommmmmmmmmm diiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa viiiiiiiiiiidaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! E aí como vai vc? Eu estou bem, sabe aquele concurso que falei em alguns posts anteriores... então fui chamada, e estou correndo contra o tempo para entregar a documentação que pediram até o dia 18, só ontem eu fui em 3 médicos: dermatologista, psiquiatra e oftalmologista, nesse último deu um probleminha ele pediu um exame caro para chuchu (rsrsrs) um tal de ceratoscopia computadorizada e graças a Deus deu apenas um astigmatismo muito forte o que significa que lugar de óculos é no rosto não na gaveta né dona Cristiane, é eu deveria usar óculos ... nos primeiros meses eu até usei, depois usava só quando ia sair porque a dificuldade que tenho é para enxergar longe... depois o óculos perdeu um parafuso (assim como a dona rsrsrs) e está lá na gaveta, “perneta” e com as lentes arranhadas, amanhã eu devo concluir esses exames, mas ainda tem tanta pendência até a entrega de toda a documentação solicitada, quando soube que tinha sido chamada eu quase entrei em pânico não sabia o que fazer se continuava aqui com salário melhor e sem garantia de estabilidade ou se garantia estabilidade e uma merreca de salário, a principio pensei em tentar conciliar as duas coisas mas essa semana aconteceu algo tão chato na escola do filhote que me dei conta que o importante na minha vida são as pessoas com quem convivo, então assim como a propaganda da havaianas eu também quero menos, menos trabalho, menos stress, e se tiver que vir com menos salário (rsrsrs) paciência, fazer o que? Se passasse a ganhar um salário de R$ 10.000,00 mensais ainda assim tenho certeza que em algum momento ficaria no vermelho, gastamos o quanto ganhamos não tem jeito... sei lá se futuramente eu ver que está apertado demais eu arrumo algum “bico” para fazer, como já disse em um post anterior vou deixar os problemas de amanhã para o amanhã. Quanto a alimentação está um lixo... não tenho tido tempo de almoçar geralmente estou na rua resolvendo alguma coisa do concurso então dá tempo só de um lanche, leia-se salgado e refrigerante... da última vez que me pesei a balança acusou
Até que enfim consegui conectar, ufa!!!!! O pc parece que estava de marcação comigo sempre no horário de almoço a conexão com a internet caía e eu não conseguia blogar L Bem vou aproveitar então antes que caía novamente (sic).
Estou bem, aos poucos estou conseguindo voltar a ter paz de espírito e com isso conseguindo controlar a boca... o plin, plin, veio depois que li dia desses uma entrevista com a apresentadora do programa Atualíssima Patrícia Maldonado, ela disse que o segredo para manter a boa forma é exercícios físicos, dieta e paz de espírito... aí a ficha caiu enquanto eu não me curasse por dentro, não haveria mudanças por fora, aí vc me diz... mas depois de tanto tempo de dieta, de tantas experiências, você não sabia disso?!? Saber eu sabia, mas foi preciso ouvir (no meu caso ler) de outra pessoa, para que me viesse novamente o tal “estalo” do agora eu consigo. Não sei se emagreci e nem saberia dizer com certeza qual é o meu peso hoje, porque não tive oportunidade de me pesar mas é algo que vou fazer sim o quanto antes, eu que sempre corri da balança, quero te-la agora como minha aliada.
No trabalho, semana passada tive um contratempo com uma pessoa que nem da empresa é, fico possessa com pessoas que não tem nada, não são nada e se acham no direito de humilhar outras pessoas, quem me conhece pessoalmente sabe que tenho o tom de voz suave, minha fala é mansa, sempre digo obrigada e por favor, mas... qualquer um que for irônico ou mal educado comigo leva a resposta no mesmo nível, foi o que aconteceu, talvez eu devesse ter sido mais tolerante mas fiquei feliz de não ter deixado que me faltassem com respeito, como diz o Leão Lobo, dignidade já! Tenho me esforçado todos dos dias, para ver as coisas sempre por um lado positivo, hoje, vivo uma fase calma e bacana aqui não sei até quando... maaaas vou é curtir esse momento, e deixar os problemas de amanhã para o amanhã.
Em casa também tudo azul, filhote completou 14 anos no domingo, o aniversário foi meio “xoxo” sem grana, mas me esforcei para que não passasse em branco e o mais importante sei que ele se lembrou do quanto é amado e querido.
Marido agora está mais calmo... passamos por uns dias difíceis, de tolerância zero, estavamos emplicando com tudo e com todos, mas foi só beber um pouquinho a mais de caipiroska no sábado que resolvi o problema dele rsrsrsrs e percebi que por mais cansada ou chateada com o resto do mundo, não devo e nem posso, deixar de dar atenção e cumprir com meu papel de esposa (ou seria amante?)... não que eu tivesse deixando de faze-lo, mas fazia sem muita motivação entende? Agora estamos na fase namoradinhos, tudo é lindo, tudo é colorido, tudo é romântico rsrsrs ... minha pele agradece. rsrsrs...bem depois de tanto falatório meu horário de almoço já se foi, preciso ir. Beijos, até a próxima!
Boas notícias (pelo menos para mim kkkkkkkkkkkk) meu pc agora tem net, todos os dias durante meu horário de almoço estarei visitando seu casinha, estou morreeeeeeendo de saudades! Beijos e muito obrigada pela força!
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Tive acesso semana passada ao texto que segue abaixo é da revista Marie Clarie, a carapuça me serviu direitinho, o achei tão valioso, que irei arquiva-lo aqui, quero ler e reler sempre para nunca mais esquecer.
As mal-humoradas que me perdoem...
Não adianta o corpo sarado nem o rosto sem rugas. Também não fazem efeito as roupas de grife. Em mulher mal-humorada, nada funciona: a única coisa que aparece é o mau humor. Mulheres de bico, de cara amarrada, ríspidas, amargas, azedas... alguém merece?!
Elas reclamam o tempo todo: adoram fazer papel de vítima, repetem 18 vezes por dia que estão exaustas (inclusive nas férias), põem defeito em tudo e em todos e amam fazer profecias negativas. Exemplo? Você chega ao escritório e conta, feliz da vida, que conheceu um cara interessantíssimo na noite anterior. A mal-humorada levanta as sobrancelhas, tomba o pescoço e diz: 'É, se eu fosse você não me animaria muito. Esses caras bebem, se entusiasmam, dizem que vão ligar, mas depois nem se lembram'. Pronto. Você, que já não é das mais seguras, sente seu castelo balançar. Não satisfeita, a colega vidente pergunta alguns dias depois se 'aquele cara' ligou. Quando você confessa que não, ela dá o único sorriso do dia e diz apenas: 'Não te falei...?'.
Além de conjugar o futuro sempre no imperfeito, as mal-humoradas adoram orações adversativas: 'O prato está bom, mas...', 'Fui promovida, mas...'. Há sempre um 'porém', um 'contudo' ou um 'todavia' no caminho dessas almas emburradas. Às vezes, expressos em silêncio. É aquela colega que chega, não dá 'bom dia', não abre a boca -e nem precisa: o rosto dela diz tudo. Se você perguntar se ela está com algum problema, a mal-humorada só responde: 'Nada, não...'. E aí a presença dela vai crescendo, porque não há nada tão contagiante, ou contagioso, quanto o mau humor. Ele intoxica quem está perto, contamina o ambiente.
Momentos de mau humor? Todas nós temos. Nada mais humano e mais digno de perdão. Mas há uma diferença enorme entre estar e ser mal-humorada. E não vale dizer que a vida anda difícil. A vida está difícil, sim, e não faltam razões para sentirmos tristeza, angústia, ansiedade. Mau humor, não: é um outro departamento. Tristeza e angústia, a gente processa internamente. Mau humor é quando você apresenta para o outro a fatura da sua infelicidade. Ele é obrigado a pagar a conta do que você consumiu (ou deixou de consumir) sozinha. Quem é que quer conviver com alguém assim?
Vi um outdoor em Tóquio que dizia: 'O sorriso é a melhor maquiagem'. Qualquer mulher fica mais bonita quando sorri. Não é preciso mostrar os dentes o tempo todo, dar uma de Poliana, como se a vida fosse pink -mesmo porque ela está mais para punk. Mas é por isso mesmo que a gente tem que ter senso de humor, sempre, em qualquer situação. Sem ele, fica impossível.
Ainda dá tempo: pegue de volta aquela sua lista de resoluções para o Ano Novo e inclua: 'Vou adotar uma postura bem-humorada diante da vida'. Ou então, melhor ainda: resolva já o que está causando seu mau humor. É o casamento, ou o namoro, que está respirando por aparelhos? Talvez seja hora de desligar todos os tubos. É a dieta, que está te deixando com fome? Melhor ganhar três quilos do que perder o humor. Se for o emprego, tente mudar. Se for a cidade, também. O que não dá é para puxar o freio de mão na infelicidade e depois apresentar a conta para os outros. Ah, e antes que você me pergunte, as sugestões também valem para os homens. Homem mal-humorado é castigo que nenhuma mulher merece. A não ser que ela também seja. Aí, é chumbo trocado. E os dois que se (des)entendam.
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Leila Ferreira é jornalista, apresentadora de TV e autora do livro 'Mulheres - Por que Será que Elas...', da Editora Globo |
Minhas noticias....
Pense em alguém cansada, muuuuuuuito cansada, pois é vc veio ao blog dela rsrsrs, estou no pc da casa da minha mãe, pesquisando junto com o filhote tarefa de escola e aproveitando para matar saudades, na nova empresa eu já desisti que algum dia vou ter net no pc do trabalho, o novo patrão não faz questão nenhuma (porque será?!?!) rsrsrsrsrs... estou sentindo falta sim mas para ser sincera o volume de trabalho é tão grande que eu certamente não conseguiria mais ficar na net como ficava antes :( , como tudo na vida o novo trabalho tem coisas boas e também coisas ruins... o patrão é estressado mas felizmente educado, o trabalho fica muuuuuuito longe de casa, e é o que tem me cansado mais, toda quinta feira eu já estou com olheiras enooooooooormes e com o corpo pedindo arrego, mas em compensação conheço e vejo lugares e pessoas novas, para ser sincera não estou feliz, tenho estado num mau humor fora do comum, durante o final de semana estava tentando entender o que tem acontecido comigo e cheguei a conclusão que talvez podesse ser algum começo de depressão, porque eu não ando querendo ver nem falar com ninguém, chega final de semana e eu que sempre fui festeira só quero saber de ficar quietinha em casa, sem receber visitas, e sem visitar ninguém... a única companhia que tenho aceitado é a gula, tenho comido sem parar depois bate uma culpa mas só depois de já ter me empanturrando de coisas calóricas, sábado teve uma festinha familiar para ir e precisei de lutar muito contra mim mesma para conseguir colocar os pés fora de casa, a festinha foi boa, as companhias maravilhosas, mas eu lá no fundinho estava sentindo um certo desconforto...me achando gorda, feia, ... mas foi bom ter ído, me senti vitoriosa na volta para casa, sei que não tenho motivos reais para ficar tão triste ou depressiva o casamento vai bem, a saúde de todos em casa também, na verdade as vezes sinto até vergonha por estar tão de mal com o mundo, mas eu vou conseguir virar a mesa, estou me policiando para afastar pensamentos ruins, para parar de me fazer de coitadinha e assumir logo a direção da minha vida, sempre quando me vem algum pensamento negativo eu rezo digo que não vou aceitar isso na minha vida, está funcionando hoje estou bem melhor e tenho fé que vou melhorar cada vez mais. Bem por enquanto é só o texto já ficou bem maior do que eu queria... desculpem as lamentações! Beijos
Bom dia! Queridos amigos vim avisar que o blog não está sendo atualizado porque estou sem Internet, acho que em no máximo duas semanas consigo voltar a postar regularmente. Quanto a dieta estou com 81,55 kg, não tenho tido disciplina para levar a reeducação adiante, a mudança de local de trabalho tem me deixado muito ansiosa, as vezes triste porque além de não ter mais como fazer os exercícios físicos por falta de tempo, eu sequer tenho conseguido saber como foi o dia do meu filho... bem melhor parar por aqui, vcs já devem ter notado que o espirito da Hardy Har Har, a hiena de desenho animado famosa por viver resmungando "Oh dia, oh céu, oh vida, oh azar baixou em mim, torço e rezo para que seja só um efeito da TPM. Beijo, fiquem com Deus!
E aí tudo bem com vcs? Eu estou melhorando mais e mais a cada dia... estou gostando do novo local de trabalho, estou percebendo o quanto eu estava parada no tempo, o quanto me acomodei... o simples fato de estar vendo novas pessoas e andando por novos caminhos está me despertando uma vontade de voltar a fazer cursos, necessidade de andar um pouco mais arrumada, são coisas muito simples mas que para mim que nunca fui vaidosa é uma verdadeira revolução kkkkkkkk, quanto a dieta estou tentando melhorar, me ainda posso fazer melhor, as tentações aumentaram, antes trabalhava em um bairro residencial a duas quadras de casa, agora estou em um bairro comercial e a oferta de guloseimas é grande, até que estou me comportando mas posso fazer melhor. Sinto falta do jump, mas não estou de todo parada tenho feito caminhada todos os dias, ao invés de pegar ônibus próximo de casa, eu optei por pegar outro ônibus para pega-lo ando 2 km na ida para o trabalho e 2 Km na volta para casa, eu não me pesei, não sei o tamanho do estrago, estive muito ansiosa e descontei tudo na comida durante o mês de outubro, ainda não sei quando vou me pesar, mas trago notícias para vcs. No mais está tudo certo, tudo bem, estou em paz, graças a Deus. Beijos
Tô na correria, passando só para dar um alôzinho, tenho trabalhado muito nos últimos dias, estou saindo aqui da empresa por volta de 20:00hs... ainda essa semana começo no novo trabalho, estou comendo direitinho, mas não tenho feito anotação no diário alimentar, nem exercícios físicos, tenho cortado um dobrado para conseguir me alimentar nos horários mas estou conseguindo, despensa e geladeira estão abarrotadas de alimentos saudáveis o que ajuda muito, quinta feira vou levar o filhote em uma endocrinologista para ver como andam as taxas de colesterol, glicemia, hormônios, eu só devo fazer exames em dezembro que é quando vence a carência do meu plano de saúde, mas me sinto bem, acho que não vou ter surpresas desagradáveis daqui para lá. Em casa todo mundo engajado contra obesidade, espero ter ótimas noticias para dividir com vcs em breve. Bem é isso, vou indo, que já está acumulando papel na mesa kkkkkkk. Beijos, até mais!
Bem aqui estou eu... menos ansiosa, mas ainda comendo minhas emoções. Semana passada eu consegui me lembrar de um fato importante na minha vida, que pode ser a causa de tanto pânico pelo simples fato de trabalhar em um local longe de casa... quando meu filho tinha cinco anos eu trabalhava em outra empresa e vivia em função do trabalho, o único horário que tinha era o de chegada na empresa o resto... só Deus e o chefe sabiam, hoje penso que meu chefe certamente não gostava da família dele porque as vezes inventava umas reuniões após o expediente, sem que nem porque, muitas vezes para não dizer coisa alguma... aos finais de semana tinha treinamento, nem todos muito proveitosos, depois de ter saído de lá em vim descobrir que também sofríamos assedio moral desse chefe, não que ele usasse de apelidos pejorativos contra nós, ele era muito inteligente, e fazia com que pensássemos que não tínhamos valor profissional, que devíamos ser eternamente gratos por aquele emprego, como se não fossemos capaz de algo melhor... era horrível, saí de lá com a auto estima profissional abalada, e soube depois que outras amigas tiveram que fazer tratamento para depressão e síndrome do pânico e durante o tratamento descobriram que a causa era o ambiente de trabalho, mas o salário era muito bom, e eu achava que só precisava disso para garantir um bom futuro para o filhote, meu filho estava começando a praticar aula de natação no SESC, um dia ao chegar em casa, minha mãe vem me contar que após a aula de natação a “instrutora” saiu para tomar café com uma amiga sem prestar atenção se todos os alunos tinham deixado as piscinas, meu filho tinha ficado para trás escorregou e caiu na piscina de adultos... por sorte um anjo a quem não tive oportunidade de agradecer mas rezo por ele porque Jesus sabe quem foi, tirou meu filho da piscina, minha mãe o esperava lá fora, foi um choque para ela, e quando eu soube eu entrei em desespero, sofri muito, sentia muita culpa... e ainda choro quando me lembro da situação, esse fato somado ao assedio moral me fez entrar em depressão, pedi demissão, e uns dois meses depois Deus abriu as portas para esse novo trabalho que fica a duas quadras de casa, almoço com meu filho todos os dias, saio de casa faltando 10 minutos para o horário de entrar, e estou em casa 10 minutos depois que saí daqui, sem estres por causa de ônibus atrasado ou lotado, com isso ganhei mais tempo para estar com o filhote, hoje somos grandes amigos e curtimos muito a vida, depois que me lembrei desse fato fiquei menos ansiosa, acredito que essa seja a causa de sentimentos no mínimo confusos quanto ao novo trabalho, não me conformo em perder mais ou menos 4 hs do meu dia andando de ônibus para lá e para cá enquanto poderia estar curtindo minha família, ah tá, então vc pensa porque aceitar esse trabalho então? Porque sem ele eu estaria desempregada... e embora dinheiro não seja tudo, eu não estou podendo me dar ao luxo de depender financeiramente do meu marido, ele já costuma querer dizer o que devo ou não devo fazer com meu dinheiro, por exemplo, ele acha desperdício ir ao cinema... eu e o filhote adoramos, imagina se eu tivesse que ficar esperando por ele para fazer esse tipo de passeio então? E também não acho justo desistir antes de tentar, quem sabe não seja nada disso que estou pensando? Eu vou para esse novo trabalho e na pratica vou ver se é mesmo esse bicho de sete cabeças, se for eu meço os pros e contras e vejo que rumo tomar, me fez bem descobrir a causa desse medo, como disse estou menos ansiosa, mas não estou controlando a alimentação já tem quase duas semanas que não faço exercícios físicos, a primeira desculpa é que viajei no feriado do dia 12 minha casa ficou bagunçada demais e não tive como fazer exercícios com tudo de perna para o ar, mas fiz atividade física porque dar faxina em casa e lavar roupa não é tarefa das mais fáceis vcs sabem, quanto a alimentação estou controlando quantidade mas não qualidade, estão faltando coisas saudáveis em casa tipo frutas, hortaliças, iogurte, e sobrando engordiet tipo costelinha de porco frita, feijoada, arroz com pequi e frango. Mas o pagamento deve sair entre hoje e amanhã e aí não vai ter mais nada engordiet lá, só comedinhas leves e saborosas, ganhei um novo aliado na reeducação, meu marido se motivou muito após assistir ao último Globo Repórter. Escrevi demais, vou ficando por aqui por os dedos já estão até doendo de tanto teclar kkkkkkkkk Beijos
E aí tudo bem? Eu estou bem, não estou conseguindo atualizar o blog como gostaria graças a Deus estou com muito trabalho 
, mas sempre quando sobra um tempinho tô aqui. Tirei novamente as minhas medidas os braços continuam do mesmo tamanho, mas diminuí cintura, quadril, coxa, panturrilha... que é o que tenho de maior, meu biotipo é pêra, quadris largos, ombros nem tanto kkkkk na primeira medição eu devia ter tirado medidas do pescoço e tornozelos... porque é evidente o quanto estão mais finos, meu novo peso é 80,75kg (-950g) 
, agora é pegar firme para sair logo da casa dos 80kg. Meu futuro profissional continua incerto o que está me deixando um pouco ansiosa, e está interferindo na reeducação, muitas manias de gorda que não praticava mais estão acontecendo e só estou me dando conta depois do estrago feito, mas quero e vou controlar essa situação me lembrei de algumas ótimas planilhas de auto avaliação que usei um tempo e que agora serão de grande ajuda. Sábado eu e o maridão comemoramos 10 anos juntos 
fui pesquisar toda empolgada bodas de que estávamos comemorando olha que coisa mais estranha... estamos fazendo bodas de estanho (?!?) que coisa mais sem graça kkk, alguém aí já viu estanho na vida? No sábado eram 22:00hs eu ainda estava estendendo roupa no varal, que nesse calorão estavam secas e cheirosas no domingo de manhã kkkk, então saímos para comemorar no domingo almoçamos na casa de um tio, e depois fomos tomar um chopp 
, eu estava no céu, estava achando tudo muito bom, tudo muito lindo, mas a reeducação... foi de vez para as cucuías...
taí algo que quero e preciso conseguir vencer... a bebida, planejei um cardápio em que eu poderia tomar duas latinhas no sábado e duas latinhas no domingo, que é quando geralmente estou rodeada de amigos que vão lá para casa ou nós reunimos na casa de algum deles, enfim todo fim de semana estamos juntos... mas nunca consegui ficar só nas duas latinhas, sem contar que as vezes maridão chega cansado durante a semana, compra cerveja e eu o acompanho usando a desculpa de que está muito calor... que também tive um dia cheio... blá, blá, blá... mas como disse é tudo DESCULPA, estou consciente que a cerveja está atrapalhando meu emagrecimento até porque sempre vem acompanhada de algo muito calórico, eu quero e vou emagrecer e para isso não posso mais fazer as coisas da mesma forma que sempre fiz, preciso me esforçar e policiar mais, das duas uma ou fico só nas quatro latinhas (sábado e domingo) ou passo a tomar cerveja sem álcool, nunca gostei de ficar bêbada mesmo kkkk, ou corto de vez, o que não posso é continuar dando murro em ponta de faca, esse é meu novo desafio... depois conto para vcs como tenho me saído kkk Bem por hoje é só pessoal, tenho certeza que muitas devem estar pensando “só?!! Olha o tamanho desse post!!!? Ou ... até que enfim... kkkkkk então ta, para felicidade geral da nação. Fim. Kkkk 
Oi minhas “anjas” como estão? Acabei não conseguindo postar nenhum diazinho da semana passada a semana foi curta, e essa semana que começa promete não ser diferente, mas eu não quero e não vou abandonar o blog... nossa aqui faço uma verdadeira terapia que não quero abrir mão, o primeiro post foi em novembro de 2005 eu pesava 86 kg de lá cá emagreci quase 10 kg cheguei a pesar 76,4 kg mas aí o emagrecimento foi ficando lento, lento, lento, parou, e cheguei até a ganhar peso mesmo fazendo tudo certo, na epoca minha meta era pesar 68kg e como o ponteiro da balança eu fui ficando desmotivada, desmotivada.... deixei o blog de lado durante alguns meses e o resultado foi que retornei a casa dos 80... para ser mais precisa 82,4kg. Eu resolvi tentar de novo, porque não quero correr da máquina fotográfica, porque não quero deixar de escolher minhas roupas, porque não quero ser motivo de piada nas festas. Esse final de semana eu me pesei, 81,7 ... foram 250g a mais do que na última pesagem, eu não me lembro as datas... não anotei mas vou começar a fazer isso a partir de agora, o engraçado é que dessa vez não fiquei triste porque mesmo o ponteiro da balança tendo aumentado eu vesti uma calça esse final de semana que não me servia mais, e outra coisa que me deixou muito orgulhosa também foi ter visto alguns álbuns de fotos na casa da minha cunhada ontem, meninas eu progredi demais, tinha foto lá da epoca que eu pesei 58 kg mas o meu olhar era triste, o cabelo muito mal cuidado, as unhas por fazer, nenhum batomzinho na boca, parecia até mais velha, as fotos mais recentes não, cabelo arrumadinho, bijus, batomzinho e se a foto tivesse cheiro tenho certeza que só daria eu kkkkk enfim o que estou tentando dizer é que nesses dois anos eu posso não ter feito grandes progressos com a balança mas a minha auto estima subiu nas alturas... tudo isso graças as dicas que recebo aqui ou que leio quando vou a casa de vcs, por isso que não quero nem posso abandonar esse cantinho. Estou fazendo atividade física no mínimo 4 vezes por semana, mas a reeducação precisa melhorar principalmente aos fins de semana, essa semana começo a dieta das notas, vamos ver o que vai dar. Tenha uma semana abençoada cheia de boas notícias.
Eu sabia que a angústia de ontem não era normal (graças a Deus!) ... acabo de receber a visita da mestruação... não era para ter vindo mas a tonta aqui esqueceu de tomar a pílula por 3 dias seguidos... menos mal porque estava me sentindo a pior das criaturas por reclamar da vida sem motivos reais para isso.
E
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Escrito por Cristiane às 16h41
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