Boooooooooooooooommmmmmmmmm diiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa viiiiiiiiiiidaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! E aí como vai vc? Eu estou bem, sabe aquele concurso que falei em alguns posts anteriores... então fui chamada, e estou correndo contra o tempo para entregar a documentação que pediram até o dia 18, só ontem eu fui em 3 médicos: dermatologista, psiquiatra e oftalmologista, nesse último deu um probleminha ele pediu um exame caro para chuchu (rsrsrs) um tal de ceratoscopia computadorizada e graças a Deus deu apenas um astigmatismo muito forte o que significa que lugar de óculos é no rosto não na gaveta né dona Cristiane, é eu deveria usar óculos ... nos primeiros meses eu até usei, depois usava só quando ia sair porque a dificuldade que tenho é para enxergar longe... depois o óculos perdeu um parafuso (assim como a dona rsrsrs) e está lá na gaveta, “perneta” e com as lentes arranhadas, amanhã eu devo concluir esses exames, mas ainda tem tanta pendência até a entrega de toda a documentação solicitada, quando soube que tinha sido chamada eu quase entrei em pânico não sabia o que fazer se continuava aqui com salário melhor e sem garantia de estabilidade ou se garantia estabilidade e uma merreca de salário, a principio pensei em tentar conciliar as duas coisas mas essa semana aconteceu algo tão chato na escola do filhote que me dei conta  que o importante na minha vida são as pessoas com quem convivo, então assim como a propaganda da havaianas eu também quero menos, menos trabalho, menos stress, e se tiver que vir com menos salário (rsrsrs) paciência, fazer o que? Se passasse a ganhar um salário de R$ 10.000,00 mensais ainda assim tenho certeza que em algum momento ficaria no vermelho, gastamos o quanto ganhamos não tem jeito... sei lá se futuramente eu ver que está apertado demais eu arrumo algum “bico” para fazer, como já disse em um post anterior vou deixar os problemas de amanhã para o amanhã. Quanto a alimentação está um lixo... não tenho tido tempo de almoçar geralmente estou na rua resolvendo alguma coisa do concurso então dá tempo só de um lanche, leia-se salgado e refrigerante... da última vez que me pesei a balança acusou 83,65 kg em período pré-menstrual, sábado eu me peso de novo, estou preparando um cardápio e começo a segui-lo a partir de amanhã se conseguir ir ao supermercado em casa está faltando praticamente tudo. Bem é isso. Beijo no seu coração e obrigada pela companhia, vc não faz idéia do quanto me faz bem compartilhar o meu mundinho com vc. Obrigada mesmo de coração por perder parte do seu precioso tempo comigo. Fiquem com Deus!

Até que enfim consegui conectar, ufa!!!!! O pc parece que estava de marcação comigo sempre no horário de almoço a conexão com a internet caía e eu não conseguia blogar  L Bem vou aproveitar então antes  que caía novamente (sic).

Estou bem, aos poucos estou conseguindo voltar a ter paz de espírito e com isso conseguindo controlar a boca... o plin, plin, veio depois que li dia desses uma entrevista com a apresentadora do programa Atualíssima Patrícia Maldonado, ela disse que o segredo para manter a boa forma é exercícios físicos, dieta e paz de espírito...  aí a ficha caiu enquanto eu não me curasse por dentro, não haveria mudanças por fora, aí vc me diz... mas depois de tanto tempo de dieta, de tantas experiências, você não sabia disso?!? Saber eu sabia, mas foi preciso ouvir (no meu caso ler) de outra pessoa, para que me viesse novamente o tal “estalo” do agora eu consigo. Não sei se emagreci e nem saberia dizer com certeza qual é o meu peso hoje, porque não tive oportunidade de me pesar mas é algo que vou fazer sim o quanto antes, eu que sempre corri da balança, quero te-la agora como minha aliada.

No trabalho, semana passada tive um contratempo com uma pessoa que nem da empresa é, fico possessa com pessoas que não tem nada, não são nada e se acham no direito de humilhar outras pessoas, quem me conhece pessoalmente sabe que tenho o tom de voz suave, minha fala é mansa, sempre digo obrigada e por favor, mas... qualquer um que for irônico ou mal educado comigo leva a resposta no mesmo nível, foi o que aconteceu, talvez eu devesse ter sido mais tolerante mas fiquei feliz de não ter deixado que me faltassem com respeito, como diz o Leão Lobo, dignidade já! Tenho me esforçado todos dos dias,  para ver as coisas sempre por um lado positivo, hoje, vivo uma fase calma e bacana aqui não sei até quando... maaaas vou é curtir esse momento, e deixar os problemas de amanhã para o amanhã.

Em casa também tudo azul, filhote completou 14 anos no domingo, o aniversário foi meio “xoxo” sem grana, mas me esforcei para que não passasse em branco e o mais importante sei que ele se lembrou do quanto é amado e querido.

Marido agora está mais calmo... passamos por uns dias difíceis, de tolerância zero, estavamos emplicando com tudo e com todos, mas foi só beber um pouquinho a mais de caipiroska no sábado que resolvi o problema dele rsrsrsrs e percebi que por mais cansada ou chateada com o resto do mundo, não devo e nem posso,  deixar de dar atenção e cumprir com meu papel de esposa (ou seria amante?)... não que eu tivesse deixando de faze-lo, mas fazia sem muita motivação entende? Agora estamos na fase namoradinhos, tudo é lindo, tudo é colorido, tudo é romântico rsrsrs ... minha pele agradece. rsrsrs...bem depois de tanto falatório meu horário de almoço já se foi, preciso ir. Beijos, até a próxima!  

Boas notícias (pelo menos para mim kkkkkkkkkkkk) meu pc agora tem net, todos os dias durante meu horário de almoço estarei visitando seu casinha, estou morreeeeeeendo de saudades! Beijos e muito obrigada pela força!

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Tive acesso semana passada ao texto que segue abaixo é da revista Marie Clarie, a carapuça me serviu direitinho, o achei tão valioso, que irei arquiva-lo aqui,  quero ler e reler sempre para nunca mais esquecer.

As mal-humoradas que me perdoem...

Não adianta o corpo sarado nem o rosto sem rugas. Também não fazem efeito as roupas de grife. Em mulher mal-humorada, nada funciona: a única coisa que aparece é o mau humor. Mulheres de bico, de cara amarrada, ríspidas, amargas, azedas... alguém merece?!

Elas reclamam o tempo todo: adoram fazer papel de vítima, repetem 18 vezes por dia que estão exaustas (inclusive nas férias), põem defeito em tudo e em todos e amam fazer profecias negativas. Exemplo? Você chega ao escritório e conta, feliz da vida, que conheceu um cara interessantíssimo na noite anterior. A mal-humorada levanta as sobrancelhas, tomba o pescoço e diz: 'É, se eu fosse você não me animaria muito. Esses caras bebem, se entusiasmam, dizem que vão ligar, mas depois nem se lembram'. Pronto. Você, que já não é das mais seguras, sente seu castelo balançar. Não satisfeita, a colega vidente pergunta alguns dias depois se 'aquele cara' ligou. Quando você confessa que não, ela dá o único sorriso do dia e diz apenas: 'Não te falei...?'.

Além de conjugar o futuro sempre no imperfeito, as mal-humoradas adoram orações adversativas: 'O prato está bom, mas...', 'Fui promovida, mas...'. Há sempre um 'porém', um 'contudo' ou um 'todavia' no caminho dessas almas emburradas. Às vezes, expressos em silêncio. É aquela colega que chega, não dá 'bom dia', não abre a boca -e nem precisa: o rosto dela diz tudo. Se você perguntar se ela está com algum problema, a mal-humorada só responde: 'Nada, não...'. E aí a presença dela vai crescendo, porque não há nada tão contagiante, ou contagioso, quanto o mau humor. Ele intoxica quem está perto, contamina o ambiente.

Momentos de mau humor? Todas nós temos. Nada mais humano e mais digno de perdão. Mas há uma diferença enorme entre estar e ser mal-humorada. E não vale dizer que a vida anda difícil. A vida está difícil, sim, e não faltam razões para sentirmos tristeza, angústia, ansiedade. Mau humor, não: é um outro departamento. Tristeza e angústia, a gente processa internamente. Mau humor é quando você apresenta para o outro a fatura da sua infelicidade. Ele é obrigado a pagar a conta do que você consumiu (ou deixou de consumir) sozinha. Quem é que quer conviver com alguém assim?

Vi um outdoor em Tóquio que dizia: 'O sorriso é a melhor maquiagem'. Qualquer mulher fica mais bonita quando sorri. Não é preciso mostrar os dentes o tempo todo, dar uma de Poliana, como se a vida fosse pink -mesmo porque ela está mais para punk. Mas é por isso mesmo que a gente tem que ter senso de humor, sempre, em qualquer situação. Sem ele, fica impossível.

Ainda dá tempo: pegue de volta aquela sua lista de resoluções para o Ano Novo e inclua: 'Vou adotar uma postura bem-humorada diante da vida'. Ou então, melhor ainda: resolva já o que está causando seu mau humor. É o casamento, ou o namoro, que está respirando por aparelhos? Talvez seja hora de desligar todos os tubos. É a dieta, que está te deixando com fome? Melhor ganhar três quilos do que perder o humor. Se for o emprego, tente mudar. Se for a cidade, também. O que não dá é para puxar o freio de mão na infelicidade e depois apresentar a conta para os outros. Ah, e antes que você me pergunte, as sugestões também valem para os homens. Homem mal-humorado é castigo que nenhuma mulher merece. A não ser que ela também seja. Aí, é chumbo trocado. E os dois que se (des)entendam.

Leila Ferreira é jornalista, apresentadora de TV e autora do livro 'Mulheres - Por que Será que Elas...', da Editora Globo

E aí tudo bem com vcs? Eu estou melhorando mais e mais a cada dia... estou gostando do novo local de trabalho, estou percebendo o quanto eu estava parada no tempo, o quanto me acomodei... o simples fato de estar vendo novas pessoas e andando por novos caminhos está me despertando uma vontade de voltar a fazer cursos, necessidade de andar um pouco mais arrumada, são coisas muito simples mas que para mim que nunca fui vaidosa é uma verdadeira revolução kkkkkkkk, quanto a dieta estou tentando melhorar, me ainda posso fazer melhor, as tentações aumentaram, antes trabalhava em um bairro residencial a duas quadras de casa, agora estou em um bairro comercial e a oferta de guloseimas é grande, até que estou me comportando mas posso fazer melhor. Sinto falta do jump, mas não estou de todo parada tenho feito caminhada todos os dias, ao invés de pegar ônibus próximo de casa, eu optei por pegar outro ônibus para pega-lo ando 2 km na ida para o trabalho e 2 Km na volta para casa, eu não me pesei, não sei o tamanho do estrago, estive muito ansiosa e descontei tudo na comida durante o mês de outubro, ainda não sei quando vou me pesar, mas trago notícias para vcs. No mais está tudo certo, tudo bem, estou em paz, graças a Deus. Beijos

Tô na correria, passando só para dar um alôzinho, tenho trabalhado muito nos últimos dias, estou saindo aqui da empresa por volta de 20:00hs... ainda essa semana começo no novo trabalho, estou comendo direitinho, mas não tenho feito anotação no diário alimentar, nem exercícios físicos, tenho cortado um dobrado para conseguir me alimentar nos horários mas estou conseguindo, despensa e geladeira estão abarrotadas de alimentos saudáveis o que ajuda muito, quinta feira vou levar o filhote em uma endocrinologista para ver como andam as taxas de colesterol, glicemia, hormônios, eu só devo fazer exames em dezembro que é quando vence a carência do meu plano de saúde, mas me sinto bem, acho que não vou ter surpresas desagradáveis daqui para lá. Em casa todo mundo engajado contra obesidade, espero ter ótimas noticias para dividir com vcs em breve. Bem é isso, vou indo, que já está acumulando papel na mesa kkkkkkk. Beijos, até mais!

Bem aqui estou eu...  menos ansiosa, mas ainda comendo minhas emoções. Semana passada eu consegui me lembrar de um fato importante na minha vida, que pode ser a causa de tanto pânico pelo simples fato de trabalhar em um local longe de casa... quando meu filho tinha cinco anos eu trabalhava em outra empresa e vivia em função do trabalho, o único horário que tinha era o de chegada na empresa o resto... só Deus e o chefe sabiam, hoje penso que meu chefe certamente não gostava da família dele porque as vezes inventava umas reuniões após o expediente, sem que nem porque, muitas vezes para não dizer coisa alguma... aos  finais de semana tinha treinamento, nem todos muito proveitosos, depois de ter saído de lá em vim descobrir que também sofríamos assedio moral desse chefe, não que ele usasse de apelidos pejorativos contra nós, ele era muito inteligente, e fazia com que pensássemos que não tínhamos valor profissional, que devíamos ser eternamente gratos por aquele emprego, como se não fossemos capaz de algo melhor... era horrível, saí de lá com a auto estima profissional abalada, e soube depois que outras amigas tiveram que fazer tratamento para depressão e síndrome do pânico e durante o tratamento descobriram que a causa era o ambiente de trabalho, mas o salário era muito bom, e  eu achava que só precisava disso para garantir um bom futuro para o filhote, meu filho estava começando a praticar aula de natação no SESC, um dia ao chegar em casa, minha mãe vem me contar que após a aula de natação a “instrutora” saiu para tomar café com uma amiga sem prestar atenção se todos os alunos tinham deixado as piscinas, meu filho tinha ficado para trás escorregou e caiu na piscina de adultos... por sorte um anjo a quem não tive oportunidade de agradecer mas rezo por ele porque Jesus sabe quem foi, tirou meu filho da piscina,  minha mãe o esperava lá fora, foi um choque para ela, e quando eu soube eu entrei em desespero, sofri muito, sentia muita culpa... e ainda choro quando me lembro da situação, esse fato somado ao assedio moral me fez entrar em depressão, pedi demissão, e uns dois meses depois Deus abriu as portas para esse novo trabalho que fica a duas quadras de casa, almoço com meu filho todos os dias, saio de casa faltando 10 minutos para o horário de entrar, e estou em casa 10 minutos depois que saí daqui, sem estres por causa de ônibus atrasado ou lotado, com isso ganhei mais tempo para estar com o filhote, hoje somos grandes amigos e curtimos muito a vida, depois que me lembrei desse fato fiquei menos ansiosa, acredito que essa seja a causa de sentimentos no mínimo confusos quanto ao novo trabalho, não me conformo em perder mais ou menos  4 hs do meu dia andando de ônibus para lá e para cá enquanto poderia estar curtindo minha família, ah tá, então vc pensa porque aceitar esse trabalho então? Porque sem ele eu estaria desempregada... e embora dinheiro não seja tudo, eu não estou podendo me dar ao luxo de depender financeiramente do meu marido, ele já costuma querer dizer o que devo ou não devo fazer com meu dinheiro, por exemplo, ele acha desperdício ir ao cinema... eu e o filhote adoramos, imagina se eu tivesse que ficar esperando por ele para fazer esse tipo de passeio então? E também não acho justo desistir antes de tentar, quem sabe não seja nada disso que estou pensando? Eu vou para esse novo trabalho e na pratica vou ver se é mesmo esse bicho de sete cabeças, se for eu meço os pros e contras e vejo que rumo tomar, me fez bem descobrir a causa desse medo, como disse estou menos ansiosa, mas não estou controlando a alimentação já tem quase duas semanas que não faço exercícios físicos, a primeira desculpa é que viajei no feriado do dia 12 minha casa ficou bagunçada demais e não tive como fazer exercícios com tudo de perna para o ar, mas fiz  atividade física porque dar faxina em casa e lavar roupa não é tarefa das mais fáceis vcs sabem, quanto a alimentação estou controlando quantidade mas não qualidade, estão faltando coisas saudáveis em casa tipo frutas, hortaliças, iogurte, e sobrando engordiet tipo costelinha de porco frita, feijoada, arroz com pequi e frango. Mas o pagamento deve sair entre hoje e amanhã e aí não vai ter mais nada engordiet lá, só comedinhas leves e saborosas, ganhei um novo aliado na reeducação, meu marido se motivou muito após assistir ao último Globo Repórter. Escrevi demais, vou ficando por aqui por os dedos já estão até doendo de tanto teclar kkkkkkkkk Beijos

E aí tudo bem? Eu estou bem, não estou conseguindo atualizar o blog como gostaria graças a Deus estou com muito trabalho , mas sempre quando sobra um tempinho tô aqui. Tirei novamente as minhas medidas os braços continuam do mesmo tamanho, mas diminuí cintura, quadril, coxa, panturrilha... que é o que tenho de maior, meu biotipo é pêra, quadris largos, ombros nem tanto kkkkk  na primeira medição eu devia ter tirado medidas do pescoço e tornozelos... porque é evidente o quanto estão mais finos, meu novo peso é 80,75kg (-950g) , agora é pegar firme para sair logo da casa dos 80kg.  Meu futuro profissional continua incerto o que está me deixando um pouco ansiosa, e está interferindo na reeducação, muitas manias de gorda que não praticava mais estão acontecendo e só estou me dando conta depois do estrago feito, mas quero e vou controlar essa situação me lembrei de algumas ótimas planilhas de auto avaliação que usei um tempo e que agora serão de grande ajuda. Sábado eu e o maridão comemoramos 10 anos juntos  fui pesquisar toda empolgada bodas de que estávamos comemorando olha que coisa mais estranha... estamos fazendo bodas de estanho (?!?) que coisa mais sem graça kkk, alguém aí já viu estanho na vida? No sábado eram 22:00hs eu ainda estava estendendo roupa no varal, que nesse calorão estavam secas e cheirosas no domingo de manhã kkkk, então saímos para comemorar no domingo almoçamos na casa de um tio, e depois fomos tomar um chopp , eu estava no céu, estava achando tudo muito bom, tudo muito lindo, mas a reeducação... foi de vez para as cucuías... taí algo que quero e preciso conseguir vencer... a bebida, planejei um cardápio em que eu poderia tomar duas latinhas no sábado e duas latinhas no domingo, que é quando geralmente estou rodeada de amigos que vão lá para casa ou nós reunimos na casa de algum deles, enfim todo fim de semana estamos juntos... mas nunca consegui ficar só nas duas latinhas, sem contar que as vezes maridão chega cansado durante a semana, compra cerveja e eu o acompanho usando a desculpa de que está muito calor... que também tive um dia cheio... blá, blá, blá...  mas como disse é tudo DESCULPA, estou consciente que a cerveja está atrapalhando meu emagrecimento até porque sempre vem acompanhada de algo muito calórico, eu quero e vou emagrecer e para isso não posso mais fazer as coisas da mesma forma que sempre fiz, preciso me esforçar e policiar mais, das duas uma ou fico só nas quatro latinhas (sábado e domingo) ou passo a tomar cerveja sem álcool, nunca gostei de ficar bêbada mesmo kkkk, ou corto de vez, o que não posso é continuar dando murro em ponta de faca, esse é meu novo desafio... depois conto para vcs como tenho me saído kkk Bem por hoje é só pessoal, tenho certeza que muitas devem estar pensando “só?!! Olha o tamanho desse post!!!? Ou ... até que enfim... kkkkkk então ta, para felicidade geral da nação. Fim. Kkkk 

Oi minhas “anjas” como estão? Acabei não conseguindo postar nenhum diazinho da semana passada a semana foi curta, e essa semana que começa promete não ser diferente, mas eu não quero e não vou abandonar o blog... nossa aqui faço uma verdadeira terapia que não quero abrir mão, o primeiro post foi em novembro de 2005 eu pesava 86 kg de lá cá  emagreci quase 10 kg cheguei a pesar 76,4 kg mas aí o emagrecimento foi ficando lento, lento, lento, parou, e cheguei até a ganhar peso mesmo fazendo tudo certo, na epoca minha meta era pesar 68kg e como o ponteiro da balança eu fui ficando desmotivada, desmotivada.... deixei o blog de lado durante alguns meses e o resultado foi que retornei a casa dos 80... para ser mais precisa 82,4kg. Eu resolvi tentar de novo, porque não quero correr da máquina fotográfica, porque não quero deixar de escolher minhas roupas, porque não quero ser motivo de piada nas festas. Esse final de semana eu me pesei, 81,7 ... foram 250g a mais do que na última pesagem, eu não me lembro as datas... não anotei mas vou começar a fazer isso a partir de agora, o engraçado é que dessa vez não fiquei triste porque mesmo o ponteiro da balança tendo aumentado eu vesti uma calça esse final de semana que não me servia mais, e outra coisa que me deixou muito orgulhosa também foi ter visto alguns álbuns de fotos na casa da minha cunhada ontem, meninas eu progredi demais, tinha foto lá da epoca que eu pesei 58 kg mas o meu olhar era triste, o cabelo muito mal cuidado, as unhas por fazer, nenhum batomzinho na boca, parecia até mais velha, as fotos mais recentes não, cabelo arrumadinho, bijus, batomzinho e se a foto tivesse cheiro tenho certeza que só daria eu kkkkk enfim o que estou tentando dizer é que nesses dois anos eu posso não ter feito grandes progressos com a balança mas a minha auto estima subiu nas alturas... tudo isso graças as dicas que recebo aqui ou que leio quando vou a casa de vcs, por isso que não quero nem posso abandonar esse cantinho. Estou fazendo atividade física no mínimo 4 vezes por semana, mas a reeducação precisa melhorar principalmente aos fins de semana, essa semana começo a dieta das notas, vamos ver o que vai dar. Tenha uma semana abençoada cheia de boas notícias.

Eu sabia que a angústia de ontem não era normal (graças a Deus!) ... acabo de receber a visita da mestruação... não era para ter vindo mas a tonta aqui esqueceu de tomar a pílula por 3 dias seguidos... menos mal porque estava me sentindo a pior das criaturas por reclamar da vida sem motivos reais para isso.

E

Hoje acordei com uma tremenda ansiedade e muito angústiada aliás... amanheci não a verdade é que mal dormi, recebi uma proposta de trabalho... não mudam os patrões... só o local de trabalho... que diga-se de passagem é muuuuuuuuuuito looooooooonge de casa,  estão abrindo uma outra empresa e precisam de alguém de confiança lá... e estou alguém sou eu! Num primeiro momento fiquei feliz e lisongiada, maaaaaaaaaaasssssss aí a noite num calorão horroroso, o tempo seco me sufocando (mesmo com vasilha de água em todos os cômodos da casa, toalha molhada nas cabeceiras das camas está difícil respirar), como se não bastasse ainda tem umas muriçocas a prova de inseticidas azucrinando meu ouvido,  então comecei a ouvir minha propria voz que dizia ... Quantos ônibus terei que pegar para ir e vir? E se o projeto não der certo? E se a minha vaga na prefeitura sair? E como meu filho vai se virar sem mim? O que mais me aflige é o filhote, tem passado cada absurdo na minha cabeça ...  que vcs não fazem idéia, eu estava conformada com o cargo público, o salário é baixo, mas teria outras compensações como estabilidade e mais tempo com meu filho... agora não sei o que fazer, que rumo tomar... sinto muita vontade de chorar e acho que é isso mesmo que vou fazer, vou ter uma palavrinha com meu Pai do céu me abandonar em seus braços e chorar um pouquinho, se existe alguma coisa boa nisso tudo além de que estou podendo escolher trabalho (olha que benção!) é que não estou pensando em comida, em outros tempos estaria me entupindo de porcarias, ufa! Demorou mas acho que estou conseguindo educar minha cabecinha gorda. Beijos

Nos últimos dias baixou preguiça desde sexta feira que não sei o que é malhar, ontem eu até tentei mas bastou o telefone tocar duas vezes para eu desistir, a verdade é que não fui uma boa menina nos últimos dias, me pesei no sábado e o resultado do embate com a balança me desanimou, até então eu estava super motivada olhava no espelho e me sentia mais fina, literalmente mais leve, menos inchada... imaginava ter baixado uns 3 ponteiros da balança... e ... quando me pesei veio a decepção -600g em duas semanas! Claro que é melhor baixar que subir maaaasssss não posso mentir, por mais que eu tente minimizar as coisas fiquei chateada sim, esperava mais porque estava fazendo anotação no diário alimentar e conseqüentemente controlando a boca, fazendo exercício físico, tomando chá verde... (prestaram atenção no estava...) e sei que geralmente se perde muito peso é na primeira semana agora imagina se em 2 semanas eu perdi 600g quando é que vou conseguir me livrar de 20 kg ??? Mas sei também que não é ficando parada que vou conseguir me livrar dos indesejados quilos a mais, então perna para que te quero, e hoje vou contar com uma nova aliada... minha mini cama elástica chegou eeeeebaaaaaaaaa!!!!! Agora eu quero ver, quem pode mais! A balança vai me pagar caro... eu vou fazer ela engolir esse desaforo, ela vai ter que baixar ponteiro por ponteiro ou então a ilustração da figura lááá de cima pode virar realidade rsrsrsrs Beijos

Saiba mais:

Confira porque as aulas de Aero Jump fazem tanto sucesso:

Alto gasto calórico: Nas aulas de aero jump podem ser gastas entre 400 e 900 calorias. A medida que o equilíbrio dinâmico é desenvolvido, a lona elástica será “empurrada” com maior intensidade pelo praticante, aumentando o trabalho dos membros inferiores e a quantidade de calorias gastas nas aulas.

Fortalecimento dos membros inferiores: Todos os principais músculos dos membros inferiores são trabalhados nas aulas de aero jump . O quadríceps (parte anterior da coxa), os ísquios tibiais (parte posterior da coxa), e também os glúteos poderão ser bastante “modelados” com a pratica regular da modalidade.

Prevenção e tratamento da osteoporose: Sobre o trampolim existe um aumento da carga gravitacional que faz com que o peso corporal do praticante seja multiplicado por pelo menos 3 vezes o valor normal.Conseqüentemente, os ossos e músculos dos membros inferiores são constantemente estimulados. De acordo com um estudo feito pela NASA, para o fortalecimento das “pernas”, os exercícios no minitrampolim poderão ser mais eficientes do que a corrida em esteiras.

Redução da celulite: Os saltitos na superfície do trampolim aceleram o “abre e fecha” das válvulas dos capilares linfáticos, que aumentam o processo de drenagem da linfa e a redução da celulite. Nos EUA, a drenagem ocorrida nos exercícios feitos no trampolim também é reconhecida como importante tratamento do câncer.

Alto poder de relaxamento: A “flutuação dos corpos” nas aulas de aero jump faz com que o estado de humor dos praticantes seja completamente alterado...para melhor é claro! Algumas clínicas no Brasil utilizam exercícios nos minitrampolim como tratamento psicoterápico em função da diversão proporcionada pela atividade. O aero jump já é considerado como a melhor atividade anti-stress das academia.

Fonte: http://emsergipe.globo.com/esportes/noticia.asp?categoria=esportes_em_sergipe&id=15920

Hoje caí da cama mais cedo... achei ótimo, consegui tomar o café da manhã bem tranqüila em paz, e tenho a impressão que as coisas estão acontecendo mais fáceis no decorrer do dia, só não deu tempo de lavar a louça do almoço e agora mesmo me peguei pensando poxa a aula de hoje vai ter que ficar para mais tarde, se não, não consigo manter a casa em ordem, mas cheguei a conclusão que a pia vai ter que esperar... a partir de agora vou estipular horário para malhação como se tivesse que sair de casa para faze-la, vou calçar o tênis, me exercitar, depois cuido das minhas outras obrigações, se eu bem me conheço apesar de gostar de estar fazendo os exercícios, se eu não me comprometer com isso de verdade, vou acabar deixando a malhação para outro dia, e para outro, e para outro e hoje já é terça feira, ontem eu não fiz os exercícios convencionais, não fiquei parada porque precisei “lavar” toda a casa, recebi visitas no domingo que deixaram a casa de pernas para o ar... eram 22:00hs eu ainda estava lavando vasilhas... afff... e se eu não tomar cuidado hoje posso acabar fazendo a mesma coisa, porque o que não falta são coisas para fazer, tem casa, marido, filho, cachorro para cuidar, mas isso eu posso fazer depois de dedicar uma horinha do meu dia para mim.  Beijos