Bem aqui estou eu...  menos ansiosa, mas ainda comendo minhas emoções. Semana passada eu consegui me lembrar de um fato importante na minha vida, que pode ser a causa de tanto pânico pelo simples fato de trabalhar em um local longe de casa... quando meu filho tinha cinco anos eu trabalhava em outra empresa e vivia em função do trabalho, o único horário que tinha era o de chegada na empresa o resto... só Deus e o chefe sabiam, hoje penso que meu chefe certamente não gostava da família dele porque as vezes inventava umas reuniões após o expediente, sem que nem porque, muitas vezes para não dizer coisa alguma... aos  finais de semana tinha treinamento, nem todos muito proveitosos, depois de ter saído de lá em vim descobrir que também sofríamos assedio moral desse chefe, não que ele usasse de apelidos pejorativos contra nós, ele era muito inteligente, e fazia com que pensássemos que não tínhamos valor profissional, que devíamos ser eternamente gratos por aquele emprego, como se não fossemos capaz de algo melhor... era horrível, saí de lá com a auto estima profissional abalada, e soube depois que outras amigas tiveram que fazer tratamento para depressão e síndrome do pânico e durante o tratamento descobriram que a causa era o ambiente de trabalho, mas o salário era muito bom, e  eu achava que só precisava disso para garantir um bom futuro para o filhote, meu filho estava começando a praticar aula de natação no SESC, um dia ao chegar em casa, minha mãe vem me contar que após a aula de natação a “instrutora” saiu para tomar café com uma amiga sem prestar atenção se todos os alunos tinham deixado as piscinas, meu filho tinha ficado para trás escorregou e caiu na piscina de adultos... por sorte um anjo a quem não tive oportunidade de agradecer mas rezo por ele porque Jesus sabe quem foi, tirou meu filho da piscina,  minha mãe o esperava lá fora, foi um choque para ela, e quando eu soube eu entrei em desespero, sofri muito, sentia muita culpa... e ainda choro quando me lembro da situação, esse fato somado ao assedio moral me fez entrar em depressão, pedi demissão, e uns dois meses depois Deus abriu as portas para esse novo trabalho que fica a duas quadras de casa, almoço com meu filho todos os dias, saio de casa faltando 10 minutos para o horário de entrar, e estou em casa 10 minutos depois que saí daqui, sem estres por causa de ônibus atrasado ou lotado, com isso ganhei mais tempo para estar com o filhote, hoje somos grandes amigos e curtimos muito a vida, depois que me lembrei desse fato fiquei menos ansiosa, acredito que essa seja a causa de sentimentos no mínimo confusos quanto ao novo trabalho, não me conformo em perder mais ou menos  4 hs do meu dia andando de ônibus para lá e para cá enquanto poderia estar curtindo minha família, ah tá, então vc pensa porque aceitar esse trabalho então? Porque sem ele eu estaria desempregada... e embora dinheiro não seja tudo, eu não estou podendo me dar ao luxo de depender financeiramente do meu marido, ele já costuma querer dizer o que devo ou não devo fazer com meu dinheiro, por exemplo, ele acha desperdício ir ao cinema... eu e o filhote adoramos, imagina se eu tivesse que ficar esperando por ele para fazer esse tipo de passeio então? E também não acho justo desistir antes de tentar, quem sabe não seja nada disso que estou pensando? Eu vou para esse novo trabalho e na pratica vou ver se é mesmo esse bicho de sete cabeças, se for eu meço os pros e contras e vejo que rumo tomar, me fez bem descobrir a causa desse medo, como disse estou menos ansiosa, mas não estou controlando a alimentação já tem quase duas semanas que não faço exercícios físicos, a primeira desculpa é que viajei no feriado do dia 12 minha casa ficou bagunçada demais e não tive como fazer exercícios com tudo de perna para o ar, mas fiz  atividade física porque dar faxina em casa e lavar roupa não é tarefa das mais fáceis vcs sabem, quanto a alimentação estou controlando quantidade mas não qualidade, estão faltando coisas saudáveis em casa tipo frutas, hortaliças, iogurte, e sobrando engordiet tipo costelinha de porco frita, feijoada, arroz com pequi e frango. Mas o pagamento deve sair entre hoje e amanhã e aí não vai ter mais nada engordiet lá, só comedinhas leves e saborosas, ganhei um novo aliado na reeducação, meu marido se motivou muito após assistir ao último Globo Repórter. Escrevi demais, vou ficando por aqui por os dedos já estão até doendo de tanto teclar kkkkkkkkk Beijos